El amor sano vs el amor narcisista Salman Akhtar

El amor sano vs el amor narcisista Salman Akhtar

El amor maduro requiere el establecimiento de una relación sostenida con un objeto (persona) románticamente atractivo y no incestuoso hacia el cual se pueda tolerar cierta ambivalencia y en relación con quien el afecto y la sensualidad se pueden expresar y recibir.

Este concepto subraya la necesidad de dominar las realidades edípicas de la infancia (p. Ej., Sentimientos de pequeñez, rivalidad (con el padre o con la madre según se trate de un hombre o una mujer) y exclusión (por el tabú del incesto)) y de haber encontrado un objeto de amor que no sea una réplica del objeto de amor edípico primario (madre o padre), ni esté completamente desprovisto de sus cualidades. 

Además de esto, la capacidad de separación, el respeto por la autonomía del amante, los efectos de la ternura y el cuidado deben estar bajo el espectro de experiencias colectivamente llamadas "amor".

El individuo con una personalidad narcisista no ha dominado estas tareas de desarrollo. Sentirse privado del amor desde los primeros períodos de su infancia en adelante lo hace estar hirviendo de ira. Esta rabia establece límites tolerantes que son inherentes en las realidades edípicas dificultosas. 

Ternura y sexualidad reprimida por el complejo de castración es reemplazada por codicia oral e irreverencia arrogante. Esta, como se puede imaginar fácilmente, tiene un amplio impacto en la evolución y sustento de la vida romántica y sexual durante la edad adulta. Tal impacto multifacético del narcisismo patológico sobre las relaciones amorosas.

Voy a dilucidar la dinámica resultante y fenomenología bajo tres separados títulos:

• Narcisismo y amor romántico
• Narcisismo y sexualidad
• Narcisismo y el matrimonio

En cada una de estas áreas, delinearé problemas observables y áreas subjetivas de angustia, teniendo en cuenta las diferencias de género.

NARCISISMO Y AMOR ROMÁNTICO

El seminario de Freud de 1912 todavía constituye la piedra angular de la comprensión psicoanalítica del amor. Señaló "dos corrientes cuya unión es necesaria para asegurar una actitud completamente normal en el amor. Estos dos pueden distinguirse como la corriente cariñosa y sensual". 
La corriente cariñosa surge en relación con el cuerpo temprano y el cuidado emocional proporcionado por la madre.

La segunda corriente, más específicamente sexual, llega a la escena durante la fase edípica y luego, con toda su fuerza, durante la pubertad. Tiene que ser sintetizado con la corriente cariñosa. Entonces el amor romántico se puede expresar hacia objetos no familiares con los que una unión sexual es permisible y posible.

Freud más tarde abordó el tema del amor desde una perspectiva diferente. Distinguió entre el amor narcisista (que surge de las necesidades de autoafirmación delego) y el amor anaclítico (que surge del deseo del yo por las cualidades de ayuda del objeto). 

Enfatizó que la fase más alta de desarrollo, de la cual la libido objeto es capaz se ve en el estado de enamoramiento.

“Una persona que ama ha perdido, por así decirlo, una parte de su narcisismo, y solo puede ser reemplazado por ser amado ... Amar en sí mismo, en la medida en que implica anhelo y privación, disminuye la autoestima; mientras que ser amado es tener el amor de uno mismo y poseer el objeto de amor lo eleva una vez más ”. Freud 

También señalóFreud, que una síntesis de objetos libidinal y agresivo son necesarios para el verdadero amor. Aún más tarde, él trazó la idealización del objeto de amor a "ser tratado de la misma manera que nuestro propio yo, de modo que cuando estamos enamorados una cantidad considerable de libido narcisista se derrama sobre el objeto". Aunque reconoce la exaltación que acompaña al amor.

Freud enfatizó el potencial del dolor en él: "Nunca estamos tan indefensos como cuando amamos". Luego pasó a notar que muchas personas se protegen contra la posibilidad de tal dolor al dirigir su amor no a una persona sino a la humanidad en general y sus instituciones culturales.

Después de Freud, muchos psicoanalistas hicieron contribuciones significativas a nuestra comprensión del amor. Chassageut-Smirgel de la imagen del ideal del ego dentro del contexto del amor maduro y al citar las ideas de Kernberg.  

Definición psicoanalítica integral del amor Chassageut-Smirgel señaló que los cuatro los elementos que caracterizan la sana amalgama del narcisismo y el amor: 
1) La búsqueda nostálgica de la unidad con el objeto primario no se abandona, pero las formas de lograrlo se vuelven diferentes

2) La satisfacción sexual dentro de la pareja y sus sublimaciones autónomas mejoran el narcisismo secundario del yo

3) Aquellos aspectos de la realidad interna y externa que facilitan estas gratificaciones sexuales y narcisistas se catean positivamente, y el ideal del yo, en cierta medida, se proyecta sobre los mismos medios de acceso a tales realidades

4) El dolor narcisista sobre los anhelos remanentes de unidad con los objetos primarios y las gratificaciones incestuosas se compensa con el apego al objeto de amor y su disponibilidad sostenida.

Kernberg, de acuerdo con la impresionante amplitud y profundidad de sus contribuciones al estudio del amor, ofreció una definición detallada del amor que sintetiza todos sus aspectos importantes. 

Según esta definición, el amor maduro es una disposición emocional compleja que integra:
1) La excitación sexual transformada en deseo erótico para otra persona

2) Ternura que se deriva de la integración de representaciones de uno mismo y objeto invertidos libidinal y agresivamente, con un predominio del amor sobre la agresión y la tolerancia de la ambivalencia normal que caracteriza todas las relaciones humanas

3) Una identificación con el otro que incluye tanto una identificación genital recíproca como una profunda empatía con la identidad de género del otro

4) Una forma madura de idealización junto con un profundo compromiso con el otro y a la relación

5) El carácter apasionado de la relación de amor en los tres aspectos: la relación sexual, la relación de objeto y la inversión de superyó de la pareja ”. Tal amor conduce a la recuperación de las partes perdidas del ser, disuelve las inhibiciones sexuales y da sentido a la vida. 

La pasión inicial puede ser breve, pero la capacidad de los dos socios para tener relaciones profundas  les ayuda a convertir esta llama ardiente en un resplandor de compañía. 

Con esto como telón de fondo, permítanme pasar a los efectos nocivos del narcisismo excesivo sobre las dimensiones cariñosas y sensuales del amor de Freud. 

La corriente cariñosa nunca ha sido explícitamente deconstruida en sus componentes. En mi opinión, sin embargo, comprende las capacidades de preocupación; curiosidad, escucha empática, distancia óptima, perdón y gratitud; que a su vez da lugar a reciprocidad y reparación. 

Las personas con personalidad narcisista tienen dificultades con todas estas funciones. Olvidan las fechas importantes en la vida de sus amantes, no preguntan por las familias de sus amantes, se vuelven extrañamente inarticulados cuando se trata de proteger a sus amantes en un grupo con otros y no pueden valorar sus demandas junto con los cambiantes estados psicofisiológicos de sus amantes. 

La capacidad de curiosidad y escucha atenta se ve igualmente afectada. Los individuos narcisistas también tienen dificultades para mantener una distancia óptima. La capacidad de mantener una distancia óptima se basa esencialmente en una paradoja. Por un  lado, los amantes tienen que tolerar una pérdida relativa de autonomía y autosuficiencia. Por otro lado, tienen que aceptar la separación esencial de cada uno; después de todo, han sido criados por diferentes grupos de padres y crecieron bajo diferentes circunstancias psicosociales. 

El individuo narcisista tiene dificultades para tolerar cualquier lado de esta ecuación relacional. Él o ella no desea renunciar a la autonomía total al tiempo que tampoco permite una vida mental separada para el otro. 

Bajo la presión de los impulsos instintivos, el individuo narcisista se acerca demasiado a la otra persona y defendiéndose de la agresión, inevitablemente movilizado por la intimidad, se retira y se vuelve frío y distante. 

En contraste con la relación madura en el amor que se profundiza gradualmente, la relación narcisista se caracteriza por ciclos de intimidad basada en la necesidad y retraimiento defensivo. 

En esencia, la corriente cariñosa del amor (preocupación, curiosidad, empatía, distancia óptima, perdón y gratitud) requiere que permitamos que alguien entre en nuestros corazones. 

En términos metapsicológicos, esta es una catexis libidinal importante de un objeto. En un idioma psicoanalítico diferente, el afecto es la provisión de espacio interior para un diálogo relacional co-creado y afectivamente positivo. Independientemente de la terminología, tal desarrollo es posible solo cuando la auto-representación central del individuo no necesita pulido y atención constantes. 

La frase de Winnicott, “madre devota ordinaria”, tiene una contraparte prefabricada en mi perfil del amante dedicado habitualmente. El individuo narcisista ciertamente no es uno. Debo reconocer que no he discutido dos cuestiones importantes aquí. Uno se refiere a la corriente sensual del amor romántico y el otro a la elección del objeto en el ámbito del amor y el matrimonio. Tengo la intención de abordar estos dos temas en las siguientes secciones sobre narcisismo y sexualidad, y narcisismo y matrimonio, respectivamente.

Referencia bibliográfica:

• Salman Akhtar, MD. (2009). Love, Sex, and Marriage in the Setting of Pathological Narcissism. Recuperado 2 enero de 2020, traducido por Dra. Carolina Dardi, de  https://pdfs.semanticscholar.org/522b/da90c9f738bb8848cc8963f7b577d110d8cd.pdf?_ga=2.31554045.2111092137.1578304613-218227448.1578304613&fbclid=IwAR3h1HYC8eRIteh08p898rJTkVUcySUDxczp3pKEY9k3_V183dISZOSXusg